HUMOUR

dans ce post, vous pouvez mettre toutes vos blagues ( et pas forcément les meilleures!!)
je commence:

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains
serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement,
elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle
est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour
lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle
enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains
à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle
lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

allez, une autre!

La représentation du cirque touche à sa fin .

On attend l'attraction principale , tenue secrète , mais tant vantée par la publicité : Victor , le dompteur de crocodiles .

Il arrive enfin sur scène , avec 3 énormes reptiles , et on assiste réellement à un spectacle fantastique .

Devant la foule subjuguée , le dompteur demande alors le plus grand silence ..

Un roulement de tambour retentit , tandis que le dompteur ouvre sa braguette , et la gueule du plus gros crocodile par la même occasion .

Alors , il introduit son pénis ( NDLR .. terme savant pour ziquette ) dans la gueule de l'animal ( le crocodile .. suivez-donc ! ) , prend une batte de base-ball , et soudain tape furieusement sur la tête du monstre ( toujours le crocodile ! ) .

Le saurien reste imperturbable , et au bout de quelques longues secondes , le dompteur remise le tout , ferme la gueule de l'animal , et laisse les applaudissements du public ébahi retentir .

Le silence enfin revenu , nouveau roulement de tambour .

Le dompteur arrangue alors la foule stupéfaite :

"Y a-t-il quelqu'un d'assez courageux dans l'assistance pour reproduire cet exploit ?" .

Quelques secondes de silence .. puis une petite vieille se lève , s'avance sur la piste , et dit :

"Moi .. je veux bien , mais alors .. pas de coup de bâton sur la tête !" .

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.


Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Monsieur sort pour une virée avec ses potes non sans avoir promis à Madame d’être rentré pour minuit tapant.

Le temps passe, la bière descend (bien !) et il se décide finalement à rentrer.

Il a peine franchi la porte que le coucou fait "coucou" (forcément !) … trois fois !

Rapidement, réalisant que le bruit qu’il a fait en rentrant a probablement réveillé Madame, Monsieur fait lui-même "coucou" 9 fois histoire de compléter le compte et, très fier de sa présence d’esprit va se coucher.

Le lendemain, Madame lui demande ingénument à quelle heure il est rentré et il répond « à minuit précises! » Madame ne réagit pas et Monsieur s’essuie (mentalement) le front (pfouuuu!).

Puis soudain, sa femme lui dit: "il va falloir remplacer le coucou".

- Pourquoi? demande Monsieur

- Eh bien, la nuit dernière, il fait "coucou" trois fois, puis il a dit « Oh merde ! ». Ensuite, il a fait coucou quatre fois de plus, s’est raclé la gorge, avant de faire coucou encore trois fois. Puis, il a ricané, fait deux coucous de plus et pour finir, il a pété!

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

:lol!:trop fort

je pense que ça doit etre le houblon

en tout cas la mune, y'en a à qui ça donne des idées...
remarquez ce magnifique 37mm!!!

la maitresse demande aux eleves le metier de leur papa
toi laurence
mon papa est medecin
bravo joli metier
etoi florent
moi mon papa il est fleuriste
joli metier et toi hubert
moi mon papa est charcutier
etc etc
viens le tour de toto et toi il fait quoi ton papa
moi mon papa est mort
silence géné de la maitresse qui finit par dire excuse moi je savais pas et avant de mourrir il faisait quoi ton papa
avant de mourrir il faisait aaarrgghh!!!

un petit triso est interrogé par son un visiteur important
dis moi mon petit il est ou ton papa

mon papa il est en hopital scy...scy...schychiatrique
humhum certes certes et ta maman elle est ou?

ma moman elle est en hopital schy ..schychiatrique
eteuh oui bref et ta soeur
elle aussi elle est en schy chiatrique
et ton frere

il est a la faccutee de mmeee de ciinnnee

a bon c'est tres bien et ou ca en faculté
dans unn booocal!

malgré cet humour horrible je tiens a preciser que j'ai beaucoup de tendresse et de respect pour les gens dont les enfants sont atteint de cette terrible maladie

Oh elle est dur celle-là Alain !

Un truc sympa trouvé sur le forum Atlantikwall :

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. On se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Vista, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 2 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
>EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
>GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


FX

Hum la phrase de G.W Bush me rappelle une autre histoire bien réelle celle la

Tu l'as dit Bouffi !

J'aime bien Van-Damme !

RECETTE DU POULET AU WHISKY : Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

- Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. - Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. - Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

- Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. - Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine......

Je l'adore ! ! ! ! ! !

Je connaissait celle avec les crepes qui est bien aussi !

Je l'ai retrouvée :

Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d'huile dans la poêle.
Mélangez une cuiller avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe.

Mdr excellente celle la je la connaissait pas j'adore trop ce style de blague ^^

En plus classique y'a ça :

Toni, jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre
tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

- J'ai eu 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !





Les gars de L'Atlantikwall sont les meilleurs pour ça !

je l'aime bien celle là!!

Y'en as des pire mais j'ai pas voulu les mettre !