HUMOUR

un homme dit a sa femme: "que ferait tu si je gagnait au loto?
-et bien je te prendrait la moitié et je m'en irai! ha ha ha ha!
-j'ai gagné 10 euros, tient voila tes 5 euros maintenant casse toi!"

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".





Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"




Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"



Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...

T'est en forme toi ce soir !!!!!!

c'est mon chef qui me remplit ma boite mail avec des trucs de ce genre!




p.s: sujet fusionné avec l'ancien

série devinettes!




Qu'est-ce que  c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.


C'est quoi un canif?
un petit fien.

et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.


Comment savoir qu'on  est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Comment les hommes  définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Comment ramasse-t-on la  papaye?
Avec une foufourche.

Comment appelle-t-on un  boomerang qui ne revient
pas?
Un cintre.

Que s'est-il passé en  1111?
L'invasion des Huns.

Pourquoi les plongeurs 
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Qu'est-ce qui est  petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un  garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).

Après avoir placé tous les bagages
du Pape Benoit dans la limousine,
Le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.
- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.
Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
Et s’il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.
- Qui le saura ?
De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus
pour toi, dit le Pape avec un sourire.
Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière
et le Pape saute sur le volant.
Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.
- S’il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !
Mais le Pape enfonce le pied jusqu’à ce qu’on entende une sirène.
- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.
Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s’approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l’opérateur.
Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.
- Alors, mets-le en état d’arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, c’est un type réellement important, dit le policier.
Et le Chef s’exclame,
- D’autant plus !
Non, il est VRAIMENT important,
insiste le policier.
Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est... ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm... Pire que ça !
- Merde, dit le Chef, qui c’est, ce type ?
- Je crois que c’est Dieu...
Et le Chef, plus intrigué
et plus curieux que jamais :
- Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est Dieu ?
- Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

J'adore la derniere !!!!!!!!!

excellente

bjr
2 belges a la chasse :

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire :
> > « Bah tu l'as raté !! »
> > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
laurent

Les affaires

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :
- Faites appel !

Un homme dit à un ami :
Ma fille joue du piano...
Et ça raporte, demande l'autre ?
Ah ça oui, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !!!!!

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinnaire.
Un soufflé aux amandes

excellent

Un type discute avec un copain: ça va mal. ces jour-ci ma femme passe ses soirées à faire tout les bars .
Elle est alcoolique?
Non, elle me cherche.

Attention, ce n'est pas une blague raciste (je suis né au Katanga)

Un missionnaire dans un village du fin fond de l'Afrique demande à un petit garçon:
- Tu préfère ton pépé ou ta mémé?
Et le gamin répond:
- Je ne sais pas. Maman avait mis trop de pili-pili et on ne sentait plus la différence!...

Rotsend a écrit:

Attention, ce n'est pas une blague raciste (je suis né au Katanga)

Un missionnaire dans un village du fin fond de l'Afrique demande à un petit garçon:
- Tu préfère ton pépé ou ta mémé?
Et le gamin répond:
- Je ne sais pas. Maman avait mis trop de pili-pili et on ne sentait plus la différence!...

Ah elle est dure quand même, elle est dure !

Un écolier qui fait ses devoirs demande à son père:
- "Papa, c'est quoi la différence entre théorie et pratique?"
Le père se tourne vers la mère et demande:
- "Tu coucherais avec Robert Redford pour un million de $?"
- "Bien sûr! Tu t'imagines que j'hésiterais une seule seconde?"
Il se tourne vers sa fille:
- "Tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de $?"
- "Bien sûr! Et même pour rien, c'est le rêve de ma vie!"
Il se tourne son fils ainé:
- "Tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de $?"
- "Bien sûr! Tu t'imagines ce qu'on pourrait faire avec un mio de $!?!"
Le père se retourne vers son cadet et dit:
- "Tu vois: en théorie, on dispose de trois millions de $, en pratique, on vit avec deux salopes et un pédé!…"

Un routier voit un petit bonhomme vert sur le bord de la route, qui lui fait signe d'arrêter.
- "Hé, p'tit bonhomme vert, qu'est ce que tu fais au bord de la route?"
- "Je viens de Mars, je suis pédé et j'ai faim!"
- "bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste, tu te démerdes!"
Il continue et voit un petit bonhomme rouge qui lui fait signe de s'arrêter.
- "Hé, p'tit bonhomme rouge, qu'est ce que tu fais au bord de la route?"
- "Je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai soif!"
- "Bon, je peux te donner une boîte de Coca, mais pour le reste, tu te démerdes!"
Il continue et voit un petit bonhomme violet qui lui fait signe de s'arrêter.
- "Hé, p'tit bonhomme violet, qu'est ce que tu fais au bord de la route?"
- "Je viens de Mercure, je suis pédé et j'ai froid!"
- "Bon, je peux te donner une couverture, mais pour le reste, tu te démerdes!"
Il continue et voit un petit bonhomme bleu qui lui fait signe de s'arrêter. Le gars en a marre de tous ces extra-terrestres pédés qui mendient et il crie:
- "Hé, p'tit pédé, qu'est ce que tu fais au bord de la route?"
- "Gendarmerie Nationale, vos papiers!"

Un homme part en voyage d'affaire. Après quatre jours, il téléphone pour prendre des nouvelles. C'est le jardinier marocain qui répond.
- "Ha m'siou, y a que des problèm'"
- "Quels problèmes?!"
- "Le manche de la pelle il est cassé!"
- "Merde, ce n'est que ça! Tu m'as fait peur! Mais comment tu as cassé ce manche?"
- "En enterrant le chien"
- "Quoi?! Mon chien est mort?! Mais comment?!"
- "Il est tombé dans la piscine"
- "Mais c'est un Labrador, il sait nager!"
- "Mais m'siou, y avait pas d'eau dans la piscine"
- "Qu'est ce que tu racontes, je l'avais nettoyée et remplie pour l'été!"
- "Ma, m'siou, les pompiers ils ont pris toute l'eau à cause de l'incendie"
- "Quel incendie?!"
- "Celui de la villa!"
- "Comment, la villa a brûlé?!"
- "Oui, m'siou. Une chandelle de la veillée funèbre de ma'ame votre mère est tombée et a mis le feu aux rideaux"
- "Quoi?! Ma mère est morte?! Mais elle était en pleine forme quand je suis parti!"
- "Oui, m'siou, mais elle est entrée dans votre chambre et elle a trouvé ma'ame votre femme au lit avec votre meilleur ami et elle a eu une crise cardiaque!"
- "Quoi?! Ma femme me trompe avec mon meilleur ami?! Mais tu n'as donc rien de positif à me dire?!…"
- "Ha, si, m'siou. Le docteur a téléphoné. Votre test de sida il est positif…"

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café, en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

- "70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 70 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui vient"
- "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 80 ans. "À 80 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
- "Alors en fait" dit le papy de 90 ans, "90 est vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 90 ans ?"
- "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00".

J'adore !!!

Merci Vincent! ;-)

Puisque tu aimes ça, quelques courtes:

À la rentrée scolaire de janvier, une institutrice demande à un gamin:
- "Qu'est ce que tu as trouvé sous ton sapin de Noël?"
- "Pépé, complètement bourré!



Un petit garçon pleure à chaudes larmes sur le bord du trottoir. Un vieux monsieur s'approche, attendri et lui demande pourquoi il a tant de chagrin:
- "Mon papa a noyé tous les petits chats!"
- "Hooo! Comme ç'est triste! Et tu voulais en garder un pour toi?"
- "Non, je voulais les noyer moi-même!…"


Un petit garçon a été pour la première fois en classe verte. Tout excité il va voir son grand-père:
- "Pépé, j'ai vu des cochons pour la première fois! Ç'est rigolo, ils parlent comme toi quand tu fais la sieste!…

Tant qu'on y est:

Un Suisse et un Russe en randonnée dans les Alpes sont surpris par une tempête de neige. Au petit matin, le Suisse regarde par un trou de leur abris précaire et voit arriver un Saint-Bernard avec un tonneau de rhum.
- "Nous sommes sauvés, voila qu'arrive le meilleur ami de l'homme!"
Le russe regarde à son tour:
- "Da, mais pourquoi c'est un chien qui l'apporte?!…"

Pas mal non plus:

Un médecin anglais au mari d'une patiente:
- "Sir, j'ai une mauvaise nouvelle. Votre épouse s'appelle Jane Smith, un nom répandu. Or, son dossier a été interverti avec le dossier d'une autre Jane Smith. Il se fait que l'une souffre de la maladie d'Alzeimer et l'autre, du SIDA. Mais dans le doute, il est nécessaire de refaire tout les examens".
- "Et donc, repayer?! Pas question. N'y a-t'il pas un autre moyen?"
- "Si! Emmenez votre épouse à la campagne et abandonnez la dans un endroit quelconque. Et si jamais elle retrouve le chemin de la maison, ne la baisez surtout pas!…"

Un type passe devant une ferme pied au plancher. Soudain une vieille femme traverse la route et en voulant l'éviter, il écrase une poule. Très embêté, il va voir le paysan pour le dédommager. Celui-ci s'écrie:
- "Vous voulez dire que vous avez écrasé ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère!…"