HUMOUR

Une femme qui cherche un animal de comagnie voit un perroquet très bon marché dans une vitrine.
- "Pourquoi est-il si bon marché?"
- "Parce-qu'il a été élevé dans un bordel et que son langage est ordurier"
- "Pas de problème, j'achète. Je corrigerai son langage"
Elle arrive chez elle et enlève la housse de la cage.
- "Tiens, un nouveau bordel!" s'écrie le perroquet.
Puis il regarde la femme:
- "Tiens, une nouvelle mère-maquerelle!"
Les filles rentrent de l'école:
- "Tiens, des nouvelles petites putes!"
Puis le mari rentre du boulot:
- "Salut, Robert! Toi, au moins, t'as pas changé!…"

Un type achète un perroquet très malin, mais cul-de-jatte. Celui-ci se tient sur son perchoir avec son zizi. Un jour le type entre du boulot et il voit le perchoir vide. Le perroquet appelle à l'aide de derrière le divan. Il dit au type:
- "Mon pauvre vieux! Si tu savais! Ta femme a reçu le facteur alors qu'elle était en déshabillé vaporeux et ils se sont embrassé!"
- "Quoi!?… et après?"
- "Il lui a enlevé son déshabillé et lui a carressé le corps"
- "Et après?!"
- "Il lui a embrassé les seins!"
- "Et après?!"
- "Il lui a embrassé le ventre!"
- "Et après?!"
- "Il lui a embrassé le bas-ventre!"
- "Et après?!"
- "J'en sais rien. J'ai commencé à bander et je me suis cassé la gueule!…"

Je sens que je commence à pomper avec mes bêtes blagues, hein, les gars! Salut à tous!...

La premiere du perroquet extra !!!!!!!!!!

C'est saint Nicolas (eh oui, je suis Belge et c'est dans moins de deux semaines!...). Il descend par la cheminée pour apporter des cadeaux à un petit garçon, mais il se trompe et aboutit dans la chambre de la grande sœur, une ravissante Lolita qui a tellement poussé à fond les radiateurs que dans son sommeil, elle a repoussé les couvertures. Elle repose là, nue et alanguie. Saint Nicolas contemple le spectacle en se grattant la barbe:
- Nom de Dieu! Murmure-t-il désemparé. Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au Paradis! Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter par la cheminée!...

Deux enfants ont un lapin qu'ils adorent. En partant au travail, le père écrase la tête de l'animal en bougeant sa voiture. Il se dit que c'est dommage de gâcher un tel civet. Il demande à la mère de le préparer. Il avertira les gosses en douceur.
Le soir, le gamin goûte le plat et il adore ça!
- C'est quoi?
- Je te laisse deviner! Dit le père, faux cul come pas deux! Votre mère m'appelle sûrement comme ça quand je ne suis pas là!
Alors, la gamine tape sur l'épaule de son frère et s'écrie:
- Bouffe-pas ça, c'est du trou du cul!

bjr
vaut mieux pas etre chanteur de rue a MARSEILLE
https://www.youtube.com/watch?v=9hcJqX97_1M
j'ai bien rigolé
laurent

celle la aussi
Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 2 €
- Sandwich au poulet : 5 €
- Masturbation : 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet

bsr
le bouc

C'est une femme qui appelle un veto pour osculter son bouc qui est malade, le veto arrive et après avoir fais les soins au bouc , il dit a la femme qu, il faut qu, elle mette son bouc au chaud, la vielle dame répond : mais vous voulez que je le mette ou j'ai pas de place ici,. Le veto: bah dans votre maison? Bah oui mais il n'y a que dans la chambre qu'il fais chaud,. Le veto : dans la chambre, mais vous vous rendez compte de l'odeur ,. La vielle dame: ah bah écouté il s'habituera..
laurent

bjr

le braqueur


C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le
monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les
deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

laurent

La dernière est superbe

Paroles du chat: In n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con.
Il auffit d'être con.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras ver le cendrier.

Petit proverbe du Chenord...

Horion pas net reste à la buvette.

Qui boit sans soif,vomira sans effort.

Quéquette en décembre..Layette en septembre..

Qui pisse contre le vent à C.....se rince les dents...


BONNE NUIT A TOUTES ET A TOUS..............................

Un médecin à sont patient...

Le soir avant de vous coucher,laissez vos soucis au pied du lit...
Mais je ne peut pas docteur,ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre